quan hệ với mẹ

Lưu trữ: Mẹ và b Mang Thai Tháng Thứ Mấy Được Quan Hệ? Mẹ Bầu Việc quan hệ tình dục trong quá trình mang thai Vì Sao Có Dấu Hiệu Mang Thai Nhưng Thử Que Có dấu hiệu mang thai nhưng thử que 1 vạch Từ khi về làm dâu, tôi luôn giữ gìn mối quan hệ hòa thuận với mẹ chồng. Mẹ nói gì tôi cũng vâng dạ, dù đôi lúc không hài lòng nhưng tôi cũng không bao giờ cãi lại. Mẹ bệnh, tôi xin nghỉ làm đưa đi khám, lo lắng thuốc men chu đáo. Mấy tháng nay, sức khỏe của bố chồng tôi sa sút nghiêm trọng. Ông thường xuyên nhập viện và điều trị khá tốn kém. Anh cũng nhiều lần xúc phạm vợ vì nghi ngờ cô có quan hệ bất chính với người khác. Trận đánh càng kinh hoàng hơn khi Mr. Akhtar Khan đã say. Vẽ tranh. Vào khoảng 11 giờ sáng ngày 13/6/2017, các con của Akhtar Khan nghe thấy tiếng cãi vã và đánh nhau giữa ông và vợ. Cuộc chiến Ukraine: Thế khó của Đức trong mối quan hệ với Nga. Người biểu tình giương cao thông điệp 'Hãy trao vũ khí cho Ukraine' tại Bonn vào ngày 10/4. Ân Mối quan hệ giữa cha mẹ đối với con cái là mối quan hệ mang tính đạo đức và giáo dục rất cao. Các bậc cha mẹ không chỉ chăm lo về đời sống vật chất cho con cái mà còn và quan trọng hơn hết là chăm lo và phát triển đời sống đạo đức và trí tuệ của chúng. Đồng Giờ đây, Kamylla đã gặp một người đàn ông khác và bắt đầu một mối quan hệ mới. Cô ấy nói: "Chúng tôi đã bên nhau 10 tháng, trong một mối quan hệ tôn trọng và đạo đức. Tôi có một gia đình đáng yêu, bố tôi rất yêu tôi và con trai tôi là một cậu bé hoàn hảo." . H5 Ffcredit. 1. Quyền nhân thân trong Bộ luật Dân sự Mối xác định quan hệ giữa cha mẹ và con cái được xem là quyền nhân thân quy định tại Điều 39 Bộ luật Dân sự 2015, cụ thể - Cá nhân có quyền kết hôn, ly hôn, quyền bình đẳng của vợ chồng, quyền xác định cha, mẹ, con, quyền được nhận làm con nuôi, quyền nuôi con nuôi và các quyền nhân thân khác trong quan hệ hôn nhân, quan hệ cha mẹ và con và quan hệ giữa các thành viên gia đình. - Con sinh ra không phụ thuộc vào tình trạng hôn nhân của cha, mẹ đều có quyền và nghĩa vụ như nhau đối với cha, mẹ của mình. Theo đó, cha mẹ và con cái có quyền xác định mối quan hệ huyết thống của mình, quyền nhận con nuôi, quyền nuôi con nuôi của cha mẹ. Đồng thời, mối quan hệ của cha, mẹ, con không phụ thuộc vào tình trạng hôn nhân của vợ, chồng. Hay nói cách khác dù cha mẹ chưa đăng ký kết hôn, hay đã ly hôn theo quyết định của Toà án thì con cái vẫn có quyền và nghĩa vụ đối với cha mẹ và ngược lại. Có được chấm dứt quan hệ giữa cha mẹ với con cái không? Ảnh minh họa 2. Có được chấm dứt quan hệ huyết thống giữa cha mẹ và con cái không? Pháp luật Việt Nam không có quy định về việc xóa quan hệ huyết thống hay chấm dứt quan hệ huyết thống giữa con cái với cha mẹ. Quan hệ giữa cha đẻ, mẹ đẻ và con đẻ hình thành một cách tự nhiên bằng con đường huyết thống. Vì vậy, quan hệ huyết thống không thể chấm dứt theo ý chí chủ quan của con người. Pháp luật cũng không thể định đoạt việc chấm dứt quan hệ huyết thống vì điều đó đi ngược với lẽ tự nhiên. Điều 69, 70 Luật Hôn nhân gia đình 2014 quy định về quyền và nghĩa vụ của cha mẹ và con cái đối với nhau như sau - Cha mẹ có quyền và nghĩa vụ + Thương yêu con, tôn trọng ý kiến của con; chăm lo việc học tập, giáo dục để con phát triển lành mạnh; + Trông nom, nuôi dưỡng, chăm sóc, bảo vệ quyền, lợi ích hợp pháp của con chưa thành niên, con đã thành niên mất năng lực hành vi dân sự hoặc không có khả năng lao động và không có tài sản để tự nuôi mình. + Giám hộ hoặc đại diện theo quy định của Bộ luật dân sự cho con chưa thành niên, con đã thành niên mất năng lực hành vi dân sự. + Không được phân biệt đối xử với con; không được lạm dụng sức lao động của con; không được xúi giục, ép buộc con làm việc trái pháp luật, trái đạo đức xã hội. - Con cái có quyền và nghĩa vụ + Được cha mẹ thương yêu, tôn trọng, thực hiện các quyền, lợi ích hợp pháp về nhân thân và tài sản theo quy định của pháp luật; được học tập và giáo dục; được phát triển lành mạnh về thể chất, trí tuệ và đạo đức. + Có bổn phận yêu quý, kính trọng, biết ơn, hiếu thảo, phụng dưỡng cha mẹ, giữ gìn danh dự, truyền thống tốt đẹp của gia đình. + Con chưa thành niên, con đã thành niên mất năng lực hành vi dân sự hoặc không có khả năng lao động và không có tài sản để tự nuôi mình thì có quyền sống chung với cha mẹ, được cha mẹ trông nom, nuôi dưỡng, chăm sóc. Con chưa thành niên tham gia công việc gia đình phù hợp với lứa tuổi và không trái với quy định của pháp luật về bảo vệ, chăm sóc và giáo dục trẻ em. + Con đã thành niên có quyền tự do lựa chọn nghề nghiệp, nơi cư trú, học tập, nâng cao trình độ văn hóa, chuyên môn, nghiệp vụ; tham gia hoạt động chính trị, kinh tế, văn hóa, xã hội theo nguyện vọng và khả năng của mình. Khi sống cùng với cha mẹ, con có nghĩa vụ tham gia công việc gia đình; đóng góp thu nhập cho gia đình phù hợp với khả năng của mình. + Được hưởng quyền về tài sản tương xứng với công sức đóng góp vào tài sản của gia đình. 3. Chấm dứt quan hệ giữa cha mẹ nuôi và con nuôi Theo Điều 78 Luật Hôn nhân gia đình 2014, quan hệ giữa cha mẹ nuôi và con nuôi có thể chấm dứt trong trường hợp có quyết định của Tòa án, cụ thể - Cha nuôi, mẹ nuôi, con nuôi có quyền và nghĩa vụ của cha, mẹ, con được quy định trong Luật Hôn nhân gia đình 2014 kể từ thời điểm quan hệ nuôi con nuôi được xác lập theo quy định của Luật nuôi con nuôi. Trong trường hợp chấm dứt việc nuôi con nuôi theo quyết định của Tòa án thì quyền, nghĩa vụ của cha nuôi, mẹ nuôi với con nuôi chấm dứt kể từ ngày quyết định của Tòa án có hiệu lực pháp luật. + Quyền, nghĩa vụ của cha đẻ, mẹ đẻ và con đã làm con nuôi của người khác được thực hiện theo quy định của Luật nuôi con nuôi. + Quyền, nghĩa vụ giữa cha đẻ, mẹ đẻ và con đẻ được khôi phục kể từ thời điểm quan hệ nuôi con nuôi chấm dứt. Trong trường hợp cha đẻ, mẹ đẻ không còn hoặc không có đủ điều kiện để nuôi con chưa thành niên, con đã thành niên mất năng lực hành vi dân sự hoặc không có khả năng lao động và không có tài sản để tự nuôi mình thì Tòa án giải quyết việc chấm dứt nuôi con nuôi và chỉ định người giám hộ cho con theo quy định của Bộ luật dân sự. * Căn cứ chấm dứt việc nuôi con nuôi Việc nuôi con nuôi có thể bị chấm dứt trong các trường hợp sau đây + Con nuôi đã thành niên và cha mẹ nuôi tự nguyện chấm dứt việc nuôi con nuôi; + Con nuôi bị kết án về một trong các tội cố ý xâm phạm tính mạng, sức khỏe, nhân phẩm, danh dự của cha mẹ nuôi; ngược đãi, hành hạ cha mẹ nuôi hoặc con nuôi có hành vi phá tán tài sản của cha mẹ nuôi; + Cha mẹ nuôi bị kết án về một trong các tội cố ý xâm phạm tính mạng, sức khỏe, nhân phẩm, danh dự của con nuôi; ngược đãi, hành hạ con nuôi; + Vi phạm các hành vi bị cấm về việc nuôi con nuôi quy định tại Điều 13 Luật nuôi con nuôi. Như vậy, pháp luật hiện nay không quy định về việc chấm dứt mối quan hệ huyết thống giữa cha mẹ và con cái. Con cái có nghĩa vụ chăm sóc, nuôi dưỡng cha mẹ, đặc biệt khi cha mẹ mất năng lực hành vi dân sự, ốm đau, già yếu, khuyết tật; trường hợp gia đình có nhiều con thì các con phải cùng nhau chăm sóc, nuôi dưỡng cha mẹ. Đồng thời, cha mẹ phải luôn thương yêu, tôn trọng con và đảm bảo các nghĩa vụ đối với con dù trong trường hợp chưa kết hôn hay đã ly hôn. Tuy nhiên, đối với quan hệ cha mẹ nuôi và con nuôi thì có thể chấm dứt dựa theo các căn cứ quy định tại Luật nuôi con nuôi và có quyết định của Tòa án về chấm dứt quan hệ giữa cha mẹ nuôi và con nuôi. Như Mai Nội dung nêu trên là phần giải đáp, tư vấn của chúng tôi dành cho khách hàng của THƯ VIỆN PHÁP LUẬT. Nếu quý khách còn vướng mắc, vui lòng gửi về Email info "Tha thứ vô điều kiện" và "Cho qua" chưa hẳn đã DisobeyArt/ShutterstockCân bằng giữa một cuộc sống tự chủ và một mối quan hệ lành mạnh với cha mẹ là một thử thách không dễ dàng với người trẻ hiện đại. Dù mâu thuẫn gia đình rất phổ biến do khác biệt thế hệ và các sai lầm trong nuôi dạy con cái, đây vẫn là một chủ đề nan giải trong xã hội châu Á. Dù bạn có mâu thuẫn sâu sắc với cha mẹ hay chỉ đơn thuần gặp những hiểu lầm không đáng có, việc chủ động tìm hiểu sẽ giúp bạn vơi bớt gánh nặng tinh thần và có phương pháp để hàn gắn. Sau đây là một số bước để xây dựng mối quan hệ lành mạnh với cha vấn đề Dù nguyên nhân là gì, bước đầu tiên để chữa lành chính là hiểu rõ khúc mắc đang hiện hữu. Đôi khi, việc có được ngôn ngữ để miêu tả vấn đề đã giúp chúng ta có cái nhìn bao dung hơn. Vietcetera đã tìm hiểu một số các vấn đề thường thấy trong mối quan hệ gia đình, ví dụ Khác biệt thế hệ Bố mẹ không hiểu được con trẻ, trong khi người trẻ khó cảm thông cho thế hệ trước. Từ những mâu thuẫn về cách ăn mặc, cách chi tiêu, cho đến quyết định sự nghiệp hoặc lập gia đình, khác biệt thế hệ generation gap là một hiện tượng phổ biến. Thiếu hụt tình cảm thời thơ ấu Childhood Emotional Neglect CEN là hiện tượng cha mẹ hay người chăm sóc không đáp ứng đủ nhu cầu cảm xúc của đứa trẻ, dù không hề chủ đích. Cha mẹ can thiệp, kiểm soát quá mức vào cuộc sống của con, điển hình với hình mẫu cha mẹ trực thăng helicopter parents. Cha mẹ độc hại Dù được ngụy trang bằng lý lẽ “thương cho roi cho vọt”, các hành vi độc hại như bạo hành thể chất, ngôn từ hoặc cảm xúc, thao túng tinh thần,… vẫn tác động sâu sắc đến con cái. Đôi khi, việc hiểu rõ vấn đề là đã giúp chúng ta có cái nhìn bao dung hơn. Nguồn Freepik Khi phân tích các vấn đề trong mối quan hệ với cha mẹ, bạn cần để ý hai điều. Một, đừng tập trung chỉ trích cha mẹ trên tư cách cá nhân. Bạn nên phân tích mối quan hệ dựa trên các mâu thuẫn cụ thể, hoặc nét tính cách, hành động rõ ràng. Hai, bạn cũng cần nhận thức rõ những vấn đề của chính bạn. Đó có thể là những tổn thương tâm lý chưa được chữa lành, hoặc những đặc điểm tính cách tiêu cực dẫn đến xung đột với cha đổi cách nhìn của bản thânChuyên gia trị liệu Maud Purcell cho biết, để xây dựng quan hệ lành mạnh hơn với cha mẹ, chúng ta nên nhận thức rằngBạn khác với cha mẹ mình. Cha mẹ không hoàn hảo và bạn cũng vậy.Với tư cách một người lớn, bạn phải chịu trách nhiệm với lựa chọn và ý kiến của bạn, kể cả khi mắc sai lầm.“Hãy bỏ qua và bước tiếp”, “Hãy cứ tha thứ” là những lời khuyên thường thấy trong văn hóa đại chúng. Tuy việc tha thứ vô điều kiện cũng có lợi với nhiều hoàn cảnh gia đình, nhưng điều bạn cần hơn cả là thấu cảm. Nhờ thấu cảm, ta hiểu rõ vì sao cha mẹ hành động như vậy, từ đó tránh tái diễn các hành vi tiêu cực với bản thân và các thế hệ sau. Điều bạn cần hơn cả "tha thứ vô điều kiện" là thấu cảm để hiểu vì sao cha mẹ hành động như vậy. Nguồn Freepik Thay đổi hành vi của bạn với cha mẹ Chứ không cố thay đổi cha mẹ. Kỳ vọng thay đổi cha mẹ chỉ khiến bạn thêm muộn phiền, khả năng thành công cũng không cao. Hãy chủ động thay đổi hành vi của chính bạn để có những tương tác hài hòa với phụ huynh. Theo tiến sĩ, chuyên gia tư vấn Kathleen Smith, bạn nênNhận quyền tự chủ Nếu bạn muốn thiết lập ranh giới lành mạnh với cha mẹ, bạn cần tự lập trước, cơ bản nhất là trong sự nghiệp và tài chính cá nhân. Trong nhiều trường hợp, cha mẹ can thiệp đơn thuần vì họ lo lắng và mong một cuộc sống êm đẹp cho liên lạc Nếu cha mẹ độc hại, mối quan hệ ảnh hưởng cực đoan đến cuộc sống và tinh thần của con, việc dừng liên lạc có thể là điều cần thiết và lành mạnh. Tuy nhiên, việc ngừng liên lạc sau mâu thuẫn không giúp giải quyết được tận gốc, thậm chí còn khiến rạn nứt thêm sâu sắc. Nếu có thể, hãy giữ liên lạc điều độ, lịch sự và tôn trọng với cha trọng di sản của bố mẹ Tìm hiểu về quá khứ, cuộc sống của cha mẹ nơi họ lớn lên, cách họ trưởng thành sâu hơn có thể giúp bạn có một cái nhìn đa chiều, thấu cảm. Việc giúp cha mẹ lưu giữ kỉ niệm còn giúp họ thấy được trân trọng và quan tâm, đặc biệt là ở tuổi già, khi nhiều cha mẹ cảm thấy bị lãng quên hoặc bỏ qua bởi thế hệ trẻ. Tìm hiểu về quá khứ, cuộc sống của cha mẹ sâu hơn có thể giúp bạn có một cái nhìn đa chiều, thấu cảm. Nguồn Shutterstock Ngoài ra, theo chuyên gia tâm lý Purcell, bạn nênTạo các giới hạn rõ ràng thông qua thảo luận chủ động, và nhắc nhở phụ huynh nhẹ nhàng khi họ vượt quá giới hạn. Đừng hỏi lời khuyên từ cha mẹ, trừ khi bạn biết rằng bạn thật sự muốn nhận những lời khuyên đó. Tránh các chủ đề đã tranh cãi nhiều lần. Cãi nhau về các vấn đề cũ chỉ khiến bạn phiền lòng dựng các sở thích hoặc hoạt động chung, mà bạn và cha mẹ tham gia ở thế cân bằng. Ví dụ, chạy bộ quanh công viên gần nhà hoặc dọn tủ sách là những hoạt động đơn giản và không cạnh khi, bạn cần nhiều hơn nỗ lực cá nhânTrong trường hợp mối quan hệ gia đình quá độc hại hoặc ngột ngạt, hoặc rạn nứt quá lớn khiến bạn có các sang chấn tâm lý, bạn nênTìm đến sự giúp đỡ của các bác sĩ tâm lý, chuyên viên tư vấn. Tìm đến một thành viên trung gian trong gia đình, hoặc một người thân tín. Tách biệt khỏi cha mẹ family estrangement Dù đây là giải pháp cuối cùng, tách biệt là cách giải quyết hiệu quả để có thời gian phát triển như một người trưởng thành độc lập. KếtDù mâu thuẫn gia đình của bạn thế nào, không bao giờ là quá muộn để nhận thức và chữa lành. Hòa giải với cha mẹ giúp bạn có đời sống tinh thần giàu ý nghĩa với gia đình, đồng thời tìm được bình yên bình trong chính bản thân. Nếu bạn lập gia đình, đó cũng là cơ hội để bạn học cách nuôi dạy và xây dựng quan hệ với con cái. Mối quan hệ giữa cha mẹ và những đứa con đã lớn của họ có thể vô cùng ý nghĩa khi được thực hiện một cách có chủ đích. Nhưng thường thì, thói quen nói và cách tương tác cũ cản trở việc cha mẹ và con cái rèn luyện và duy trì mối quan hệ hiệu quả. Dưới đây là năm cách mà chúng tôi gợi ý để giúp cải thiện mối quan hệ này 1/Nói chuyện với nhau như những người lớn. Trải qua nhiều thập kỷ giao tiếp với nhau, cha mẹ và con cái trưởng thành có nguy cơ rơi vào những kiểu giao tiếp không phù hợp với lứa tuổi. Con cái tuổi trưởng thành có thể rơi vào xu thế nói năng hoặc cư xử theo phong cách nhỏ hơn lứa tuổi thực sự của họ, đặc biệt là trong những lúc hai bên bất đồng quan điểm. Ngược lại, cha mẹ có thể rơi vào xu thế nói chuyện với con cái trưởng thành như đang nói với một đứa trẻ, đưa ra những yêu cầu không phù hợp hoặc đưa ra những lời khuyên không được yêu cầu. Nếu điều này xảy ra, cha mẹ và con cái có thể lùi lại một bước và nên chuyển sang nói chuyện với nhau như những người lớn. 2/Chịu trách nhiệm về mối quan hệ. Cả cha mẹ và con cái đã trưởng thành đều có trách nhiệm định hình, duy trì và quản lý mối quan hệ. Nỗ lực đó bao gồm bắt đầu liên hệ, thỏa hiệp và thương lượng, đồng thời tìm ra những cách thú vị để kết nối. Khi một đứa trẻ hoặc cha mẹ cảm thấy có quyền rằng chỉ cần đơn giản là đợi người kia dành nỗ lực để xây dựng và duy trì mối quan hệ, thì sự oán giận có thể hình thành từ phía đối phương. 3/Tìm hiểu xung đột mang tính xây dựng. Các phong cách xung đột không lành mạnh có thể trở nên chai sạn trong thời thơ ấu và khiến cho người trong cuộc khó sửa đổi. Phương pháp im lặng, gây hấn thụ động, la hét đánh nhau, phớt lờ các vấn đề hay những lúc tránh đi mang cảm giác tội lỗi chỉ là một số kiểu phá hoại tác động xấu đến mối quan hệ. Một phần của việc chịu trách nhiệm về mối quan hệ là mỗi bên nhận thấy vai trò của mình trong các chu kỳ xung đột này và bắt đầu quan sát cách họ có thể phản ứng khác nhau như thế nào. Quá trình giải quyết xung đột có thể có những bước tiến, tuy nhiên điều này sẽ không xảy ra nếu các bên liên quan không nỗ lực phối hợp để tìm hiểu lý do tại sao các cuộc tranh cãi quen thuộc vẫn tiếp tục xảy ra và quyết tâm tìm hiểu những cách mới để ở bên nhau. 4/Tôn trọng ranh giới của nhau. Ranh giới đi theo cả hai cách, và cha mẹ và con cái đều có thể cảm thấy bất bình khi người kia vi phạm ranh giới của họ. Cha mẹ phải quyết định xem con cái tuổi trưởng thành có quyền tiếp cận thông tin gì của mình và mức độ hỗ trợ mà họ sẵn sàng cung cấp cho con cái. Con cái tuổi trưởng thành cũng vậy, phải quyết định mức độ riêng tư và sự tham dự vào vấn đề của họ mà họ tìm kiếm và chấp nhận từ cha mẹ, đặc biệt là trong lĩnh vực nghề nghiệp, các mối quan hệ, lối sống và tài chính. Nếu cha mẹ và con cái đang tìm cách cải thiện mối quan hệ đang gặp khó khăn, cả hai có thể kiểm tra xem họ tôn trọng ranh giới của nhau như thế nào. 5/Chấp nhận phản hồi. Mối quan hệ tăng cường khi cả hai bên có thể chấp nhận phản hồi về cảm giác của mối quan hệ. Cha mẹ có thể yêu cầu con cái gọi điện sớm hơn vào buổi tối, bày tỏ sự thất vọng khi sử dụng điện thoại trong các cuộc trò chuyện trực tiếp hoặc cho biết rằng họ muốn cuộc sống của chính mình được con cái hỏi đến trong cuộc trò chuyện. Ngược lại, người con cái trưởng thành có thể nói cho cha mẹ biết những cuộc trò chuyện cảm thấy thoải mái hay không thoải mái hoặc yêu cầu bố mẹ thay đổi giọng điệu trong cuộc trò chuyện. Chấp nhận phản hồi là nền tảng của quản lý mối quan hệ lành mạnh và điều đó có nghĩa là chấp nhận trách nhiệm về vai trò của một người trong việc làm tổn thương hoặc gây khó chịu cho người khác. Mọi thay đổi đều khó khăn Tất cả những cải tiến này đòi hỏi cả cha mẹ và con cái phải xem xét các mối quan hệ của họ và tự hỏi bản thân những điều như, “Điều này có hiệu quả với tôi không?” “Tôi có thể làm gì để mối quan hệ này hoạt động tốt hơn?” và “Có những cách sống cũ bên nhau mà chúng ta vẫn phát triển tốt hơn không?” Việc duy trì hiện trạng sẽ dễ dàng hơn nhiều, ngay cả khi nó dẫn đến sự thất vọng. Thay đổi luôn là lựa chọn khó hơn, nhưng nó cũng là cách nhanh nhất để đạt được sự hài lòng hơn trong mối quan hệ. Nguồn ——- Hãy liên hệ với chúng tôi bất cứ khi nào bạn cần được hỗ trợ Dịch vụ Tham vấn Trị liệu, Đánh giá Tâm Lý / Dịch vụ Hướng nghiệp, Tâm Lý cho Doanh nghiệp & Học đường tamlymindcare Đăng nhập Làm sao có mối quan hệ tốt đẹp với cha mẹ? Trắc nghiệm về mâu thuẫn Bạn dễ mâu thuẫn hơn với ai, cha hay mẹ? Cha Mẹ Mâu thuẫn có thường xảy ra không? Hiếm khi Thỉnh thoảng Thường xuyên Mâu thuẫn nghiêm trọng đến mức nào? Thường sớm được giải quyết cách ôn hòa. Giải quyết được sau nhiều tranh cãi. Không giải quyết được dù tranh cãi nhiều. Nếu bạn dường như không thể nào có mối quan hệ tốt đẹp với cha mẹ, có lẽ bạn nghĩ rằng họ phải cải thiện tình trạng ấy. Tuy nhiên, như chúng ta sẽ xem, có những bước bạn có thể thực hiện để giảm bớt và làm dịu căng thẳng. Trước tiên, hãy xem xét... Tại sao xảy ra mâu thuẫn? Khả năng suy xét. Khi lớn lên, bạn bắt đầu suy nghĩ sâu xa hơn lúc nhỏ. Bạn cũng bắt đầu có quan điểm riêng, một số đi ngược lại với ý muốn của cha mẹ. Dù vậy, Kinh Thánh nói “Hãy hiếu-kính cha mẹ ngươi”.​—Xuất Ê-díp-tô Ký 2012. Thực tế Người thành thục và khéo léo không tỏ ra bực bội khi có sự bất đồng. Tự do. Khi bạn trưởng thành hơn, cha mẹ hẳn sẽ cho bạn sự tự do nhiều hơn. Vấn đề là sự tự do ấy có lẽ không nhiều như, hoặc ngay lúc bạn mong muốn. Điều này có thể gây mâu thuẫn. Dù vậy, Kinh Thánh có lời khuyên “Hãy vâng lời cha mẹ”.​—Ê-phê-sô 61. Thực tế Thường thì mức tự do cha mẹ cho bạn tùy thuộc vào cách bạn dùng sự tự do mình đang có. Điều bạn có thể làm Tập trung vào vai trò của bạn. Thay vì hoàn toàn đổ lỗi cho cha mẹ về sự mâu thuẫn, hãy nghĩ đến điều bạn có thể làm để tạo sự hòa thuận. Một thanh niên tên Jeffrey cho biết “Đôi khi vấn đề không phải là cha mẹ nói gì, nhưng lại là cách bạn phản ứng. Nói chuyện cách bình tĩnh giúp không khí bớt căng thẳng”. Kinh Thánh nói “Hãy gắng hết sức hòa thuận với mọi người”.​—Rô-ma 1218. Lắng nghe. Em Samantha, 17 tuổi, bộc bạch “Đúng là thật khó để lắng nghe, nhưng em cũng biết rằng nếu cố gắng làm thế, cha mẹ sẽ nhận thấy nỗ lực đó, và rồi nghe những điều mình nói”. Kinh Thánh nói “Phải mau nghe, chậm nói”.​—Gia-cơ 119. Mâu thuẫn giống như lửa, nếu không được kiểm soát, nó có thể phừng lên Hợp tác với nhau. Hãy xem các mâu thuẫn như một môn thể thao, chẳng hạn môn quần vợt. Đối thủ của mình là vấn đề, chứ không phải cha mẹ. Một thanh niên tên Adam cho biết “Khi có mâu thuẫn, cha mẹ muốn điều tốt nhất cho con cái, còn người con thì muốn được ưu đãi. Cho nên, theo một nghĩa nào đó cha mẹ và con cái đều có cùng một mục tiêu”. Kinh Thánh nói “Hãy gắng sức hòa thuận”.​—Rô-ma 1419. Thông cảm. Một thiếu nữ tên Sarah nói “Khi nhớ rằng cha mẹ cũng có những lo toan riêng, không kém gì vấn đề của mình, điều này đã giúp em rất nhiều”. Một thiếu nữ tên Carla cho biết thêm “Em cố gắng đặt mình vào hoàn cảnh của cha mẹ và tự hỏi Nếu mình phải nuôi dạy con cái trong cùng tình huống này thì sao? Quyết định nào sẽ tốt nhất cho con mình?’”. Kinh Thánh nói “Đừng chỉ quan tâm đến lợi ích của riêng mình, mà cũng quan tâm đến lợi ích của người khác nữa”.​—Phi-líp 24. Vâng lời. Suy cho cùng, đây là điều Kinh Thánh đòi hỏi nơi bạn Cô-lô-se 320. Mọi sự sẽ dễ dàng hơn nhiều nếu bạn làm thế. Em Karen nói “Khi nghe lời cha mẹ, đời sống em bớt căng thẳng hơn. Họ đã hy sinh rất nhiều cho em, cho nên việc vâng lời họ là chuyện nhỏ đối với em”. Sự vâng lời là giải pháp hữu hiệu nhất cho những mâu thuẫn! Kinh Thánh nói “Lửa tắt tại thiếu củi”.​—Châm-ngôn 2620. Mẹo. Nếu bạn cảm thấy khó nói ra, hãy ghi cảm xúc mình ra giấy hoặc gửi tin nhắn. Một thiếu nữ tên Alyssa nhận xét “Em làm thế khi thấy mình không thể nói chuyện cách bình tĩnh. Điều này giúp em bày tỏ nỗi lòng mà không la lối hoặc nói những điều đáng tiếc”. Đây là nội dung bài thuyết trình nhóm môn "Tâm bệnh học phát triển" của mình. Vì rất thoả mãn về bài thuyết trình và thấy những kiến thức này có ích, nên mình muốn chia sẻ ở ý Ngôn ngữ được sử dụng trong bài khá kỳ lạ nếu không quen với phân tâm, nhiều khái niệm là những thuật ngữ xưa cũ với định nghĩa khác với hiện đại, và tất nhiên không được kiểm định khoa học trừ Bowlby, cần phản biện khi đọc."Garden of Saint-Paul Hospital, The"; Vincent van Gogh, 1889Mối quan hệ mẹ-con sớmMục lụcI - Khởi nguồn từ FreudII - Melanie Klein & Anna FreudIII - Thuyết quan hệ đối tượngIV - Sự kiện chia táchV - Vai trò của người mẹVI - Từ quan hệ mẹ-con sớm đến các mối quan hệ sau nàyVII - Nguy cơ tâm bệnh lý trong giai đoạn quan hệ mẹ-con sớmI - KHỞI NGUỒN TỪ FREUDMặc dù Freud không nghiên cứu nhiều về trẻ em. Nhưng phân tâm học và hệ thống khái niệm của ông lại là tiền đề cho cuộc tranh cãi giữa Melanie Klein và Anna Freud, tạo nên một truyền thống sâu rộng nghiên cứu về mối quan hệ mẹ-con sớm. Sự phát triển tâm lý của một đứa trẻ được Freud ví như là một sự tái hiện lại quá trình tiến hoá ý thức của loài người. Xung đột giữa bản năng và văn minh, tính chất hai mặt của cảm xúc, cơ chế đầu tư libido, tính toàn năng của tư duy đồng nhất hoá phóng chiếu đều là những đặc điểm thời kỳ đầu của đứa trẻ. “Vật tổ và cấm kỵ”; Freud, 1913. Mọi đứa trẻ khi sinh ra đều là những kẻ “ái kỷ nguyên thuỷ” với đặc trưng là sự thống trị của cái Ấy Id và tính “tự kỷ” với nghĩa cũ của phân tâm. Dần dần đứa trẻ phát triển tri giác, từ đó hình thành nên cái Tôi Ego, bắt đầu phân biệt được mình và người khác - thoát khỏi tính tự kỷ & bắt đầu biết cân nhắc thực tế - thoát khỏi tính ái kỷ. “Về ái kỷ”; Freud, 1914. Giai đoạn tâm tính dục đầu tiên của trẻ là Môi miệng Oral stage, trẻ hoàn toàn phụ thuộc và người mẹ để được cho ăn và chăm sóc. Đây là gắn bó cảm xúc đầu tiên của trẻ, tạo nên hình ảnh về bản thân trong suốt cuộc đời sau này. Đây là những đóng góp quan trọng của Freud làm tiền đề cho Melanie Klein, Anna Freud và cuộc tranh cãi giữa hai người.“Này chớ nhầm lẫn. Tôi là Freudian, chứ không phải Anna Freudian” - Melanie - MELANIE KLEIN VÀ ANNA FREUDMâu thuẫn giữa Melanie Klein và Anna Freud xuất phát từ tranh cãi xem cái Siêu Tôi xuất hiện từ khi nào. Anna Freud quyết tâm bảo tồn quan điểm của cha mình, cho rằng cái Tôi chỉ xuất hiện sau khi đứa trẻ chia tách với người mẹ, đánh dấu sự ra đời của đời sống tâm lý cá nhân, và một thời gian sau khi cái Tôi xuất hiện thì cái Siêu Tôi mới xuất hiện. Còn Melanie Klein cho rằng cái Siêu Tôi đã xuất hiện từ khi mới lọt lòng, cùng với cái Tôi thực tế và cái Ấy các xung năng, đồng kiến tạo nên các “huyễn tưởng vô thức”. Đọc thêm “Daughters, Fighting For Freud's Mantle”; The New York Times, 1986 Melanie Klein xây dựng thuyết “Quan hệ đối tượng” Object-relations dựa trên bài viết của Freud năm 1917 về tình trạng bi kịch của cá nhân mâu thuẫn giữa bản thân và hình ảnh người khác được nội hoá bên trong mình. Theo Klein, khi đứa trẻ chưa vượt qua được hai giai đoạn “Hoang tưởng-phân liệt” và “Trầm cảm”, nó không thể tương tác với người khác như những con người thực sự, mà phóng chiếu các Đối tượng có tính biểu tượng trong vô thức lên người khác, và chỉ tương tác với các huyễn tưởng bên trong mình. Anna Freud thì đặc biệt chú trọng vào “Sự kiện chia tách” giữa đứa con và người mẹ. Sự kiện này diễn ra khi đứa trẻ thoát khỏi tình trạng “tự kỷ”, tức là khi phân biệt được bản thân nó là một cá thể độc lập với thế giới, độc lập với bà mẹ. Sự kiện chia tách này có vai trò rất quan trọng. Nếu được diễn ra suôn sẻ sẽ giúp đứa trẻ thoát khỏi tình trạng lệ thuộc cảm xúc mà trở nên độc lập. Nếu không được diễn ra suôn sẻ sẽ gây lo hãi cho đứa trẻ, làm rối loạn sự hình thành cái Tôi. Những nhà phân tâm học trẻ em cùng thời và sau này đều dựa trên nền tảng của Klein và Anna Freud, và đều có khuynh hướng hài hoà cả hai trường phái. Nhìn chung, có 2 khái niệm quan trọng trong quan hệ mẹ-con sớm là “Quan hệ đối tượng” và “Sự kiện chia tách”.III - THUYẾT QUAN HỆ ĐỐI TƯỢNGMelanie Klein, Karl Abraham, Margaret Mahler, Donald Winnicott là những người có đóng góp quan trọng cho học thuyết quan hệ đối tượng. Lý thuyết quan hệ đối tượng đặt nền móng trên khái niệm “huyễn tưởng vô thức”.1. Huyễn tưởng vô thứcHuyễn tưởng vô thức là mọi hình ảnh tâm trí sử dụng để lý giải thế giới bên ngoài. Đứa trẻ phát triển các huyễn tưởng vô thức từ khi mới chào đời. Thành phần của huyễn tưởng vô thức bao gồm cả xung năng tính dục libido và xung năng huỷ diệt thanatos bên trong và những tương tác giữa đứa trẻ với các đối tượng objects bên ngoài. Lúc đầu huyễn tưởng vô thức đậm chất thế giới bên trong của đứa trẻ, không liên hệ với thực tế. Theo quá trình phát triển, huyễn tưởng vô thức phải được cái Tôi kiểm định với thực tế và làm cho trở nên đúng hơn với thực Giai đoạn Hoang tưởng-Phân liệtĐứa trẻ sinh ra với những huyễn tưởng vô thức có rất ít liên hệ với thực tế, nên Melanie Klein gọi giai đoạn này là “Hoang tưởng-Phân liệt”, với hai đặc điểm chính 1 Phân tách 1 đối tượng thành 2 đối tượng, tương ứng với 2 loại xung năng đối lập libido & thanatos; 2 hiện tượng “toàn năng của tư duy” với cơ chế “đồng nhất hoá phóng chiếu”.Về đặc điểm thứ nhất, khi mới lọt lòng thì thứ đứa trẻ tiếp xúc đầu tiên là bầu vú của người mẹ - đây là đối tượng đầu tiên tương tác với đứa trẻ. Nó sẽ phóng chiếu hai loại xung năng đối lập lên bầu vú. Ngay từ ngày mới chào đời, đứa trẻ cảm nhận được những truy hại đầu tiên - khi ở trong bụng mẹ, không có gì đe doạ nó; nhưng khi ra đời, đầu tiên, nó phải đối diện với những đe doạ từ bên ngoài như cơn đói và cơn khát, rồi nó phải đối diện với tình trạng bất lực không thể tự bảo vệ và chăm sóc bản thân, nhưng hơn cả thế là những xung năng huỷ diệt bên trong nó luôn muốn phá huỷ mọi thứ. Ở cực ngược lại, những xung năng tính dục từ bên trong và sự yêu thương của người mẹ từ bên ngoài đóng vai trò như nguồn sức mạnh giúp đứa trẻ chống lại những lo hãi trên. Sự yêu thương của người mẹ được thể hiện trước hết là qua việc cho bú. Để luôn cảm thấy được an toàn, đứa trẻ học cách hằng định bầu vú của bà mẹ thành 1 hình ảnh lý tưởng và hoàn toàn, luôn sẵn có mỗi khi nó cần. Nhưng thực tế không được như vậy. Sẽ có những lúc bầu vú chậm trễ và làm nó lo hãi cũng như tức giận. Đứa trẻ không thể hiểu được sự mâu thuẫn này, nên phân tách bầu vú của bà mẹ thành 2 đối tượng “bầu vú tốt” và “bầu vú tốt”. Bầu vú xấu thì luôn xấu, còn bầu vú tốt thì luôn tốt và bảo vệ đứa trẻ khỏi bầu vú xấu. Mối quan hệ của đứa trẻ với bầu vú tốt càng mạnh mẽ bao nhiêu, thì nó càng có sức mạnh chống lại sự truy hại của bầu vú xấu. Để đứa trẻ cảm thấy an toàn và phát triển bình thường, thì những trải nghiệm với bầu vú tốt phải chiếm ưu thế so với những trải nghiệm với bầu vú xấu nghĩa là người mẹ nhạy cảm với nhu cầu được bú mút của đứa con. Ngược lại, khi bầu vú xấu chiếm ưu thế người mẹ thường xuyên cho bú chậm trễ, đứa trẻ kích hoạt xung năng phá huỷ một cách bất thường, hoặc háu ăn quá mức hoặc chán ăn. Tuy vậy, trẻ phải trải nghiệm đủ cả bầu vú tốt lẫn xấu, cả yêu thương bầu vú tốt lẫn cắn xé bầu vú xấu, thì trẻ mới phát triển bình thường đặc điểm thứ hai, để khám phá thế giới bên ngoài, đứa trẻ cần đồng nhất hoá với các đối tượng thực tế bên ngoài thành các huyễn tưởng vô thức bên trong, thông qua cơ chế nội hoá. Tuy nhiên, trong giai đoạn này, cái Tôi của đứa trẻ tức tri giác chưa phát triển đầy đủ, nên đứa trẻ có xu hướng đồng nhất hoá với thế giới bên ngoài thông qua cơ chế phóng chiếu, gọi là “đồng nhất hoá phóng chiếu”. Nôm na nghĩa là thay vì biến cái thực tế thành những hình ảnh bên trong tâm trí, thì đứa trẻ làm ngược lại, biến những hình ảnh bên trong tâm trí thành cái thực tế. Freud gọi hiện tượng này là “tính toàn năng của tư duy” - phổ biến trong người cổ đại, trong các tục lệ mê tín, và được tái hiện lại trong trẻ sơ sinh. Nghĩa là, một bầu vú là xấu hay tốt, không hoàn toàn phụ thuộc vào sự kịp thời và nhạy cảm mà nó sẵn có để phục vụ đứa trẻ, mà phụ thuộc nhiều vào cái hiện trạng xung năng mà đứa trẻ đang có. Khi xung năng phá huỷ đang chiếm ưu thế, thì bầu vú trở thành bầu vú xấu; đứa trẻ cắn nghiến bầu vú và cho rằng bầu vú cũng đang cắn nghiến nó. Khi xung năng tính dục đang chiếm ưu thế trong đứa trẻ, thì bầu vú trở thành bầu vú tốt; đứa trẻ yêu thương bầu vú vô hạn. “Tính hai mặt” và cơ chế “đồng nhất hoá phóng chiếu” là hai đặc điểm chính của giai đoạn Hoang tưởng-Phân liệt. Đứa trẻ cần phải vượt qua giai đoạn này để có thể nhìn nhận 1 đối tượng với đầy đủ tính chất tốt-xấu của nó, cũng như nhìn nhận đối tượng như 1 đối tượng thực tế chứ không phải một hình ảnh phóng chiếu mà nó gắn lên đối Giai đoạn Trầm cảmVượt qua giai đoạn Hoang tưởng-phân liệt, trẻ phải đạt được 1 thống hợp cảm xúc và tri giác của mình về 1 đối tượng bầu vú của mẹ và 2 huyễn tưởng vô thức mang nhiều màu sắc thực tế hơn bắt đầu thay phóng chiếu bằng nội hoá. Nhưng quá trình thống hợp dẫn đến cảm xúc tội lỗi, khi đứa trẻ gắn những cảm xúc căm ghét và phá huỷ lên đối tượng mà nó yêu thương nhất thống hợp bầu vú tốt và bầu vú xấu. Quá trình thực tế hoá dẫn đến sự mất đi của một hình ảnh bầu vú tốt lý tưởng và hoàn hảo, dẫn đến lo hãi trầm cảm. Giai đoạn trầm cảm này là cần thiết, và nó chỉ thuyên giảm đi khi đứa trẻ dần chuyển những lo hãi trầm cảm và cảm giác tội lỗi lên người mẹ - học được rằng mẹ có lúc tốt, có lúc xấu chứ không phải tại mình. Thông qua việc này, đứa trẻ cũng nhận thức được người mẹ như một con người thực sự, chứ không phải những hình ảnh mang tính biểu tượng mà nó phóng chiếu lên cho mẹ. Đây là tiền đề cho sự tương tác lành mạnh sau - SỰ KIỆN CHIA TÁCHKhác với Melanie Klein, Anna Freud cho rằng chỉ sau khi thoát khỏi tình trạng lệ thuộc/cộng sinh với mẹ, thì đứa trẻ mới bắt đầu phát triển cái Tôi, và mới có một đời sống tâm lý độc lập. Sự kiện chia tách này rất quan trọng đối với đứa trẻ, Anna Freud, Margaret Mahler và Donald Winnicott đều có những đóng góp quan trọng về mặt lý thuyết xoay quanh sự kiện Trước và sau Sự kiện chia tách Anna Freud cho rằng đứa trẻ cần trải qua 2 giai đoạn Giai đoạn cộng sinh - đặc trưng là sự “ái kỷ nguyên thuỷ” sự thống trị của cái Ấy và sự “tự kỷ” không phân biệt mình với các đối tượng khác; giai đoạn này trẻ lệ thuộc vào mẹ, và bất kỳ sự chia cắt nào cũng gây ra lo hãi cho trẻ. Giai đoạn độc lập - Cái Tôi được hình thành, tách bản thân ra khỏi các đối tượng khác, bắt đầu hình thành đời sống tâm lý riêng của mình. Winnicott miêu tả trước và sau sự kiện chia tách này bằng 2 khái niệm “Sự toàn năng chủ quan” và “Cái thực tế khách quan”. Trong giai đoạn cộng sinh với mẹ, trẻ được người mẹ chăm lo mọi nhu cầu, nó thấy mình có quyền lực vô hạn, hay ảo tưởng về sự toàn năng. Khi bà mẹ không còn nhạy cảm với nhu cầu của đứa con nữa, ảo tưởng của đứa trẻ bị thuyên giảm, đứa trẻ tiếp cận với cái thực tế hơn. Tuy nhiên, nếu quá trình này diễn ra quá sớm, đứa trẻ nhận ra sự bất lực của bản thân mình quá sớm, dẫn tới lo hãi và các triệu chứng. Margaret Mahler chia quá trình này thành 4 giai đoạn Giai đoạn I 0-1 tháng tuổi Tự kỷ thông thường. Không phân biệt được giữa mình và thế giới xung quanh. Giai đoạn II 2-3 tháng tuổi Cộng sinh. Trẻ nhận biết được có một người chăm sóc mình, nhưng trẻ nghĩ rằng mình và mẹ là 2 phần của một cơ thể sinh đoạn III 4-14 tháng tuổi Tách rời. Trẻ trải nghiệm nhiều hơn về chậm trễ của người mẹ trong việc đáp ứng mẹ. Sự ấm ức này giúp trẻ nhận ra rằng người chăm sóc là một con người riêng biệt, với những cảm xúc và khuynh hướng riêng biệt của họ giai đoạn phân biệt. Ở khoảng 8 tháng tuổi, trẻ bắt đầu bò và có khả năng di chuyển theo ý chí của mình. Trẻ bắt đầu khám phá thế giới xung quanh ngoài mẹ. Giai đoạn IV 14-26 tháng tuổi Quan hệ với người khác & Củng cố tính cách cá nhân. Khoảng 2 tuổi, trẻ bắt đầu có những suy nghĩ biểu tượng, giúp trẻ ý thức rõ ràng về tính dễ bị tổn thương của mình, và vì vậy lo sợ chia tách Ví dụ "nếu tôi đi xa quá, tôi có thể bị lạc". Cùng lúc đó, trẻ thèm muốn sự độc lập và mối quan hệ giữa trẻ và cha mẹ có biểu hiện tính hai chiều ambivalence trẻ chuyển đổi giữa việc bám víu vào người mẹ và việc đẩy họ ra xa. Đây là lúc trẻ trải nghiệm người chăm sóc như là hai trạng thái khác biệt bà mẹ “tốt” là người yêu thương, tốt bụng và bà mẹ “xấu” là người gây ấm ức, thất vọng. Giai đoạn cuối cùng trong quá trình chia cách-cá thể hoá Separation-Individuation khởi đầu bằng việc đạt được hằng định đối tượng cảm xúc. Giai đoạn này giống như giai đoạn Trầm cảm của Klein. Hằng định cảm xúc cho phép đứa trẻ hiểu được rằng người mẹ xấu đang làm mình tức giận này cũng đã từng yêu thương mình, hay người mẹ tốt đang yêu thương mình này cũng đã từng làm mình tức giận. Giống như Klein, Margaret cho rằng trẻ cần đạt được khả năng thống hợp này để có thể tương tác với người khác như con người thật sự với đủ loại hỷ, nộ, ái, ố. Erik Erikson cũng có nói đến tầm quan trọng của giai đoạn cộng sinh trước chia tách, và cả những thứ cần đạt được sau chia tách Giai đoạn 1 0-18 tháng. Tin tưởng & Nghi ngờ. Nếu bà mẹ đáp ứng đầy đủ nhu cầu được cho ăn của đứa trẻ, thì đứa trẻ sẽ phát triển niềm tin với thế giới bên ngoài. Tuy nhiên, trẻ cũng phải học được cách nghi ngờ thế giới bên ngoài, thông qua việc thất bại trong việc đáp ứng tức thời của bà mẹ. Tin tưởng và nghi ngờ kết hợp lại hình thành nên sức mạnh “hy vọng” cho đứa trẻ. Có thể xem đây là mục tiêu cần có trước chia đoạn 2 18 tháng - 3 tuổi. Tự chủ và nghi ngờ, xấu hổ. Ở tuổi này, em bé bắt đầu khám phá ra những hoàn cảnh chung quanh xem chúng liên quan với mình như thế nào. Sự kiện quan trọng nhất là đại tiện đúng chỗ. Nếu trẻ được người chăm sóc ủng hộ và giúp đỡ trong việc này và trẻ làm thành công, đứa trẻ sẽ phát triển tính tự chủ và độc lập. Tuy nhiên, trẻ cũng cần phải trải qua cảm giác nghi ngờ, xấu hổ. Hai cực đối lập tạo nên sức mạnh “ý chí” cho đứa trẻ. Có thể xem đây là mục tiêu cần đạt được trong và sau giai đoạn chia Trải nghiệm chuyển tiếpWinnicott đóng góp hai khái niệm quan trọng “Người mẹ đủ tốt” và “Đối tượng chuyển tiếp” là tiền đề cho một sự kiện chia tách thành công. Theo ông, trong sự kiện chia tách, đứa trẻ sẽ nảy sinh các lo hãi, đặc biệt là lo hãi trầm cảm như đã được miêu tả trong giai đoạn trầm cảm của Klein. Vì vậy, đứa trẻ cần những đối tượng chuyển tiếp. Đối tượng chuyển tiếp có thể là một con búp bê mà đứa trẻ lúc nào cũng mang theo, một cái núm vú giả mà đứa trẻ lúc nào cũng ngậm, cũng có khi là bộ phận cơ thể của chính mình như ngón tay mà trẻ mút liên tục. Chúng là thứ thay thế cho bầu vú lý tưởng đã bị mất đi. Đối tượng chuyển tiếp là thứ kết nối đứa trẻ với người mẹ đã từng chăm lo mọi nhu cầu cho nó, nay ngày càng xa cách. Nhờ vậy, đứa trẻ vừa có thể cảm thấy an toàn, vừa có thể sáng tạo nên một cái Tôi độc lập cho mình. Cái Tôi độc lập này nếu được phát triển một cách đầy đủ, Winnicott gọi là cái Tôi thực true-self; nó toàn vẹn, thống hợp, thoả mãn và có sức mạnh sáng tạo mạnh mẽ. Nếu thất bại trong việc phát triển một cái Tôi độc lập, đứa trẻ sẽ lớn lên với một cái Tôi giả false-self; nó không ổn định, giả tạo, bắt chước, luôn tìm kiếm sự đồng thuận của người khác, và lo VAI TRÒ CỦA NGƯỜI MẸWinnicott, người kết hợp cả Melanie Klein và Anna Freud, miêu tả “người mẹ đủ tốt” là thiết yếu cho sự phát triển lành mạnh của trẻ. Người mẹ đủ tốt là người vừa có thể đại diện cho đối tượng xấu, vừa có thể đại diện cho đối tượng tốt. Để đứa trẻ phóng chiếu được cả 2 xung năng sống và chết lên mẹ, từ đó phát triển khả năng thích nghi với cuộc sống thực tế. Trong giai đoạn “toàn năng chủ quan”, người mẹ phải đáp ứng hoàn toàn được đứa trẻ, cả về ý thức lẫn vô thức. Ở giai đoạn này thì tốt có bao nhiêu cũng không đủ, cần nhạy cảm hoàn hoàn với đứa trẻ, ôm ấp, cười nói, và cho đứa trẻ bú sữa. Bằng cách làm như thế này, người mẹ duy trì ảo tưởng toàn năng của trẻ, giúp trẻ cảm thấy an toàn và phát triển. Thất bại trong thời kỳ này có thể dẫn đến các triệu chứng loạn thần. Tuy nhiên, người mẹ cũng phải chủ động rời xa đứa con từng chút một. Winnicott miêu tả việc này là chủ động thất bại trong việc đáp ứng nhu cầu của trẻ. Nhưng quá trình này phải diễn ra từ từ, không được đột ngột; ví dụ như ngày càng kéo dài sự chậm trễ trong việc đáp ứng khi trẻ khóc. Bằng cách này, trẻ dần dần hiểu được mình và mẹ là hai đối tượng khác nhau, dần dần bước vào giai đoạn “thực tế khách quan”. Thất bại trong thời kỳ này có thể dẫn đến sự phát triển một cái Tôi giả của trẻ. Vậy đáp ứng nhu cầu của trẻ là sao? Việc đáp ứng giữa mẹ và con là một mối quan hệ 3 chiều giữa đứa con và người mẹ - Cung cấp đối tượng Object Presenting, Sự sờ chạm Handling, và quan trọng nhất là cung cấp một Không gian bao bọc Holding Environment. Trong đó không gian bao bọc không chỉ nói đến sự ôm ấp vật lý, mà chỉ toàn bộ môi trường giữa đứa con và người mẹ, cung ứng toàn bộ nhu cầu của đứa con về mặt thể lý lẫn tâm lý, và đáp ứng mọi cử chỉ của đứa trẻ. Cung cấp đối tượng là cung cấp bầu vú cho đứa trẻ, cũng như những đối tượng khác trong quá trình phát triển. Cả 3 chiều kích này rất quan trọng trong việc tái tạo lại môi trường trong bụng mẹ cho đứa trẻ, giúp đứa trẻ duy trì ảo tưởng về sự toàn năng, từ đó cảm thấy an toàn. Trong quá trình phát triển của đứa trẻ, bà mẹ sẽ chủ động thất bại trong việc đáp ứng mối quan hệ 3 chiều này để giúp trẻ phát triển sự độc - TỪ MỐI QUAN HỆ MẸ-CON SỚM ĐẾN CÁC MỐI QUAN HỆ SAU NÀYBowlby chịu ảnh hưởng lớn từ Anna Freud, nên có thể thấy vấn đề chia tách sớm giữa đứa con và người mẹ đóng một phần quan trọng trong học thuyết của ông. Học thuyết của ông xoay quanh mối quan hệ mẹ-con sớm, ảnh hưởng của nó lên sau này, và lo âu chia Tiền đề trong học thuyết của BowlbyBowlby sử dụng những bằng chứng thực nghiệm và lý thuyết tiến hoá để đưa những kết luận quan trọng sau- Gắn bó là bẩm sinh và có giá trị sinh Sợ người lạ là cơ chế sinh tồn quan Từ 2 điều trên suy ra trẻ cần một “ràng buộc nguyên thuỷ” monotropy với một người chăm Trong ràng buộc nguyên thuỷ này, đứa trẻ thực hiện những hành vi “khởi động xã hội” social releasers để tương tác và yêu cầu người mẹ tương Quan hệ gắn bó mẹ-con đóng vai trò là một nguyên mẫu prototype cho tất cả các mối quan hệ xã hội trong tương lai, vì vậy phá vỡ nó có thể gây ra nhiều hậu quả nghiêm Các giai đoạn gắn bó của Bowlby Giai đoạn 1 Ngay sau khi sinh. Em bé có một loạt ứng xử tìm kiếm sự gần gũi với người chăm sóc bất kể người đó là ai. Khoảng 2 tuần tuổi trẻ ưa thích giọng nói của con người hơn những âm thanh khác, khoảng 4 tuần tuổi trẻ thích giọng nói của mẹ hơn giọng người khác. Vào tháng thứ 2, trẻ bắt đầu giao tiếp mắt khi hướng về người chăm sóc, bắt đầu báo hiệu các như cầu một cách rõ ràng hơn. Đây là khởi đầu của sự gắn bó. Giai đoạn 2 3 đến 6 tháng tuổi. Em bé bắt đầu biểu lộ sự vui thích trong quá trình tương tác thông qua “nụ cười xã hội” và có sự phân biệt lạ - quen, nhưng vẫn đón nhận bất kỳ người nào và không có phản ứng gì rõ rệt khi mẹ vắng mặt. Giai đoạn 3 6 đến 7 tháng trở đi. Trẻ tìm cách bám gần mẹ, bắt đầu có sự lựa chọn và tập trung vào mẹ/người chăm sóc. Khi mẹ bỏ đi, trẻ có phản ứng ngay, cố tìm mẹ. khi đến một môi trường không quen thuộc trẻ sẽ càng bám mẹ hơn. Trẻ bắt đầu có một biểu tượng thống nhất về mẹ. Những trẻ không thiết lập được sự gắn bó với mẹ/người chăm sóc trong 6 tháng đầu tiên sẽ xuất hiện hội chứng vắng mẹ, trẻ sẽ chậm nói, chậm phát triển về tâm, vận động mặc dù vẫn được nuôi ăn đầy đủ. Giữa 6-9 tháng, trẻ ngày càng phân biệt được người chăm sóc với những người lớn khác, và sẽ thường dành cho người này phần thưởng đặc biệt bằng “nụ cười ưu ái”. Hai hiện tượng “lo âu chia cách” và “lo âu người lạ” là tín hiệu cho thấy trẻ có ý thức người chăm sóc có một chức năng và giá trị độc nhất. Giai đoạn 4 12 đến 24 tháng tuổi. Việc biết bò và biết đi cho phép trẻ điều chỉnh được sự gần gũi hoặc khoảng cách với người chăm sóc, chủ động tìm kiếm sự gần gũi. Qua năm thứ 2, đặc biệt đến năm thứ 3, trẻ hình thành mối quan hệ gắn bó với một số người khác, thường là bố hoặc người gần gũi nhất với trẻ sau mẹ/người chăm Ba giai đoạn tiến triển của căng thẳng đau khổKhi bị chia cách với người chăm sóc, trẻ sẽ trải qua 3 giai đoạn Phản kháng protest Trẻ khóc, hét và phản kháng giận dữ khi cha mẹ rời khỏi. Nó sẽ cố gắng bám vào cha mẹ để ngăn họ đi. Tuyệt vọng despair Sự phản kháng của trẻ bắt đầu dừng lại và chúng dường như bình tĩnh hơn mặc dù vẫn buồn. Đứa trẻ từ chối những nỗ lực xoa dịu từ người khác và thường có vẻ thu mình lại và không quan tâm đến bất cứ điều gì. Thờ ơ detachment Nếu sự chia tách vẫn tiếp tục, đứa trẻ sẽ bắt đầu liên hệ lại với người khác. Trẻ sẽ từ chối người chăm sóc khi họ trở lại và thể hiện mạnh mẽ dấu hiệu tức Mô thức nội hạtMô thức nội hoạt internal working model là mô hình Bowlby sử dụng để mô tả cơ chế từ mối quan hệ gắn bó đầu đời tới các mối quan hệ gắn bó sau này. Mô thức nội hoạt này là một bộ khung nhận thức bao gồm những đại diện tâm trí mental representation giúp cá nhân hiểu về thế giới, bản thân và người khác. Mô thức nội hoạt định hướng sự tương tác của một người với những người khác, bằng cách giúp cá nhân đánh giá và hình thành những mong đợi trong các mối quan hệ. Khoảng 3 tuổi dường như mô thức nội hoạt của đứa trẻ đã được hình thành, trở thành một phần tính cách của đứa trẻ, và do đó ảnh hưởng đến sự hiểu biết của chúng về thế giới và các mối tương tác với những người khác sau này Schore, 2000. Theo Bowlby 1969 người chăm sóc ban đầu hoạt động như một nguyên mẫu cho các mối quan hệ trong tương lai thông qua mô thức nội ba đặc điểm chính của mô thức nội hoạt- Mô thức về người khác là đáng tin cậy hay Mô thức về bản thân có giá trị hay Mô thức về bản thân có hiệu quả khi tương tác với người khác hay Bốn loại gắn bóBowlby phân loại gắn bó thành 4 loạiLoại 1 Gắn bó an toàn Trẻ có gắn bó an toàn có hướng khám phá môi trường một cách tự do và tương tác tốt với người lạ khi có sự hiện diện của người chăm sóc. Trẻ có thể bị khó chịu bởi chia cách và nếu có, trẻ sẽ có hành vi chống đối và giới hạn lại việc khám phá môi trường khi người chăm sóc vắng mặt. Trong lúc gặp mặt lại, trẻ đón chào người chăm sóc một cách tích cực và tìm kiếm tiếp xúc với người này và sẵn sàng được dỗ dành, trẻ cũng có thể quay lại chơi sau một lúc được tái nạp năng lượng cảm xúc. Hành vi của người chăm sóc được ghi nhận bởi sự nhạy bén với nhu cầu của trẻ. Đặc biệt là người chăm sóc đọc được các tín hiệu của trẻ một cách chính xác và đáp ứng một cách nhanh chóng, phù hợp và với một cảm xúc tích 2 Gắn bó không an toàn - tránh né Trong gắn bó tránh né, trẻ dường như độc lập một cách sớm hơn bình thường. Trẻ dường như không dựa vào người chăm sóc để có được sự an toàn khi người chăm sóc hiện diện, trẻ khám phá căn phòng rất độc lập và đáp ứng với người chăm sóc và người lạ như nhau. Trẻ đáp ứng rất ít đối với sự vắng mặt của người chăm sóc, đôi khi trẻ thậm chí không nhìn theo khi người chăm sóc rời khỏi. Trong lúc gặp mặt lại, những trẻ này tránh né sự gần gũi với người chăm sóc, trẻ có thể quay đi, tránh giao tiếp mắt, và phớt lờ người chăm sóc. Mặc dầu trẻ có vẻ thờ ơ nhưng khi đo lường các chỉ số sinh lý cho thấy trẻ thực ra có khó chịu. Hành vi của người chăm sóc được ghi nhận bằng sự xa cách và thiếu vắng sự dỗ dành đi kèm với khó chịu và giận dữ trong khi gần gũi. Người ta cho rằng né tránh là sự cố gắng của trẻ để đối mặt với nhu cầu của cha mẹ muốn cách xa bằng cách trẻ giữ đáp ứng thấp và kềm chế biểu lộ cảm xúc mà nó có thể gây ra sự từ chối của cha 3 Gắn bó không an toàn - chống đối/hai chiều thuật ngữ hiện đại lo âu Ngược lại với trẻ né tránh, trẻ có gắn bó chống đối luôn bận rộn với người chăm sóc, trẻ có khuynh hướng bám dính vào và hạn chế việc khám phá căn phòng hoặc từ việc tương tác với người lạ ngay cả khi có mặt của người chăm sóc. Trẻ dễ bị khó chịu khi chia cách, nhưng khi gặp mặt lại, trẻ cố gắng chống đối một cách giận dữ khi gần gũi và không dễ dỗ dành. Trẻ đáp ứng với mẹ bằng kiểu tìm kiếm gần gũi hai chiều và từ chối. Ví dụ, trẻ có thể đòi hỏi được bế ẵm rồi sau đó đẩy người chăm sóc ra xa một cách giận dữ hoặc trẻ có thể bám vào người chăm sóc nhưng lại ưỡn cong người ra ngoài và từ chối chấp nhận sự chăm sóc của mẹ. Hành vi của người chăm sóc được ghi nhận bằng khả năng không thể dự đoán được, đôi khi người chăm sóc gần gũi quá mức và lúc khác thì lại không liên hệ với trẻ hay khó chịu. Chống đối được xem như là những cố gắng của trẻ nhằm để có được sự chú ý của người chăm sóc, trong khi đó giận dữ lại đến từ việc ấm ức về sự chăm sóc không tương 4 Gắn bó không an toàn - rối loạn tổ chức Loại này mới được thêm vào sau này. Trẻ bị rối loạn tổ chức hoạt động theo một cách thức không tương hợp hay khác lạ. Những trẻ này có thể có một biểu lộ ngạc nhiên hay đi lang thang xung quanh không có mục đích hay sợ hãi và hai chiều trong sự hiện diện của người chăm sóc, không biết là trẻ tiếp cận với người chăm sóc để được dễ chịu hay tránh né để được an toàn. Nếu trẻ tìm kiếm sự gần gũi, trẻ làm như thế theo cách thức bóp méo như là tiếp cận với người chăm sóc ở phía sau hay bất thình lình lạnh lùng và nhìn chằm chằm vào khoảng không. Không giống như trẻ nhỏ có gắn bó né tránh và chống đối, những trẻ này dường như không phát triển một chiến lược ổn định để tiếp xúc với người chăm sóc. Khoảng 5% trẻ trong dân số bình thường có biểu lộ kiểu gắn bó Mô hình Chiến lược tìm kiếm an toàn của cảm xúcTừ mô hình mô thức nội hoạt của Bowlby, Bartholomew và Horowitz đưa ra mô hình “Chiến lược tìm kiếm an toàn của cảm xúc” Security-based strategy of affect regulation.Nguồn hình ảnh LinkVII - Nguy cơ tâm bệnh lý trong giai đoạn quan hệ mẹ-con sớmCó thể thấy mọi thuyết gia đều rất đề cao mối quan hệ mẹ-con sớm này. Nếu không cung cấp cho đứa trẻ một bà mẹ đủ tốt, nguy cơ lớn nhất là phá vỡ cấu trúc cái Tôi theo Anna Freud, khiến đứa trẻ xuất hiện các triệu chứng loạn thần như rối loạn tư duy, ngôn ngữ, giải thể nhân cách; nhẹ hơn là duy kỷ quá mức và tự cao tự đại hoặc ngược lại là mặc cảm tự ti. Những nguy cơ lâu dài là hình thành cái Tôi giả Winnicott, không thể tương tác với người khác như những con người thật sự Klein, không có một chiến lược gắn bó khoẻ mạnh Bowlby, không hình thành được sức mạnh cái tôi “hy vọng” và “ý chí” Erikson. Cách bằng chứng thực nghiệm cũng cho thấy trẻ bị tước đoạt người mẹ trong thời gian quá lâu có nguy cơ cao hơn trong Phạm tội, Trí thông minh giảm, Tăng hung tính, Trầm cảm, Thái nhân cách vô Nhóm 2, VB2-K07, ĐHKHXH&NV, tháng 3 năm 2021P/s Hiện nay đang có phong trào xét lại, vì các lý thuyết cổ điển quá đề cao vai trò của người mẹ trong những năm tháng đầu đời mà phớt lờ vai trò của người khảo3, Các bài chia sẻ của Nguyễn Minh Tiến trên Fanpage Đi qua màn sương5, Nhiều nguồn và tài liệu khác

quan hệ với mẹ